Salute e Benessere

L’ultima novità:

"GRATTINO POWER TOY"

Questa volta i cinesi hanno vinto. Qui possiamo dire che vale un 10 + la loro creazione talmente spartana quanto orgasmica dell’apparecchio importato nelle nostre terre.

Guardatelo ed imparate a conoscerlo.

Che cos’è il Grattino Power Toy?

Da dove esce?

E’ di MSN Space?

E’ un gioco erotico?

Non ha una definizione precisa.
E’ solo uno strumento che placherà le tue ire quando sei davanti a questo pc, come quando la disperazione diventa così acuta che vorresti prendere a cazzotti qualcuno.
Ecco, il Grattino Power Toy è stato realizzato per provvedere alle scontate crisi di chi cerca inutilmente di superare quella barriera impenetrabile chiamata Microsoft.

I cinesi pensano a tutto. Dalle erbe agli oggetti a basso prezzo, ma.. non si limitano a ciò. Sanno che un europeo non sarà mai come loro. Sanno che tu diventerai pazzo, isterico, epilettico, schizofrenico, a tal punto che potresti diventare un autentico terrorista da far fuori anche il cane del tuo vicino, il quale immancabilmente abbaia di notte non permettendoti di fare sogni tranquilli.

Loro lo sanno e hanno rimediato per te!

Sì.

E’ così.

HANNO PENSATO A TE!

Mentre tu cerchi di capire la loro fenomenologia, loro sanno che tu diventerai un povero pazzo senza un motivo preciso.

Sì, loro sono anche filosofi di vita e il Grattino Power Toy confermerà la loro supremazia assoluta nell’intelligenza.

E’ inutile ribellarsi.

Loro ti dicono: calmati, siediti e goditi il nostro POWER TOY.

"Mettitelo in testa e lentamente con la mano muovilo in senso orario.

Lentamente, molto lentamente. Adesso estrailo con l’assoluta calma e rimettitelo con assoluta lentezza sulla testa, facendolo immergere nel cuoio capelluto.

Sentirai la pelle rabbrividirsi, un leggero orgasmo mentale ed i tuoi occhi si chiuderanno più rapidamente di un effetto post-canna.

Dimentica il tuo passato, dimentica lo stress, il caos, il traffico, quello stronzo dirigente che non ti da pace, quel maledetto testimone di Geova che ti rompe i coglioni anche la Domenica mattina alle otto puntuale come Cristo comanda.

Non ti preoccupare del forno acceso, al massimo muori con la felicità stampata in faccia ed i tuoi cari si ricorderanno di te col sorriso splendente ed il labbro un po’ bruciato.

Non ti preoccupare del telegiornale, tanto parlano solo di un mondo pazzo e tu non lo sei, perché sei intelligente: stai seguendo le orme cinesi, quelle che ti faranno un uomo realizzato e pronto a nuove battaglie, anche in veste di kamikaze (in realtà erano i giapponesi, ma comunque sono tutti uguali.. non è un problema italiano questo)

Il mondo ti apparirà bello: il tuo dirigente si trasformerà in Brad Pitt, i tuoi amanti saranno Tom Cruise e Antonio Banderas. Pensa, io vedevo la Canalis correre mano per mano con me, per le spiagge di Santo Domingo.

Ti sentirai più forte di Napoleone e più passionale di D’Annunzio.

E mentre quell’attrezzo lo continuerai a muovere nella testa, comincerai a pensare di sorridere di più al tuo dirigente e dirgli che è un fico pazzesco; le tue ex che ti hanno cornificato saranno donne sante a tal punto che dovrebbero farsi suore.
No.. non interrompere.. non aprire i tuoi occhi mentre il cane ti guarda.
Lui ha una sua vita, tu hai la tua.
Goditi questi momenti di assoluta felicità con GRATTINO POWER TOY.

Esclamerai "ommiodio!" ed avrai il tuo corpo impietrito dal piacere di un grattino, fatto da un attrezzo metallico che solo un Cinese poteva inventare.

Sì, proprio in quel momento dirai che i Cinesi sono dei geni, degli dei, dei maghi, perché ti stanno regalando un brivido della vita: il piacere.

Dimenticherai le ore di smadonnamento davanti ad un pc, solo per imparare degli inutili e maledetti codici javascript o HTML.
Sì, perché da quel momento del tuo blog non te ne fregherà più niente.

Il telefono non esisterà più.

Il cellulare creperà nel dimenticatoio.

I rompicoglioni non saranno più affari tuoi.
Il tuo Messenger sarà un oasi di pace, dove i trilli saranno gradevoli canti di usignoli che t’accompagneranno in questo viaggio breve ma intenso.

Ti accorgerai che hai passato due ore ad usare questo misterioso arnese ed addirittura te lo scorderai in testa, finché qualcuno in casa ti chiede se sei diventato pazzo: in quel momento te lo toglierai e tornerai nella realtà di tutti i giorni.
Ti ricrollerà il mondo. Brad è un sogno ed il tuo dirigente è un grande stronzo, ma ciò che conta è sentire ancora le sensazioni di quell’arnese che non ti abbandonerà mai e che t’inviterà a tornarci in un altro momento della tua giornata, quando sarai nuovamente con la testa sfracassata da questa realtà tanto cattiva per la tua pace e lo riuserai, perché in te c’è solo un desiderio: provare un’emozione. Con il GRATTINO POWER TOY avrai tutto ciò e ti sentirai realizzato.
Sarà il tuo amico migliore sia nell’uso che nei pensieri. Non lo odierai mai, perché lui è la via del piacere.. della libidine..
lui si chiama..

GRATTINO POWER TOY

Ti sentirai in paradiso: non fartelo sfuggire!"

Ricordatelo..
GRATTINO POWER TOY

Lo trovate presso bancarelle "semi orientali". Il prezzo si aggira intorno ai 10 Euro, ma si può scendere sui 7.
Non fartelo scappare, perché non sai cosa perderai.

Ricordati: Grattino Power Toy, un sogno, una realtà.
Sconsigliato l’uso per cardiopatici, per visionari pazzi ed in luoghi pubblici.

Usare con cautela.

Grazie Cina per averci donato la felicità con Grattino Power Toy.
Sono fiero di essere stato posseduto dalla vostra smisurata ed infinita intelligenza.

Mat

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PiOvRa wrote on Mon May 29 16:47:09 UTC+0200 2006

E un’esame è fatto! Oggi pace, domani ricomincio a studiare.
Fuori c’è un caldo mostruoso. Nonostante stavo in motorino, non si riusciva a respirare.

Ho notato che almeno il 70% delle persone aveva una bella tintarella sulla pelle. Penso che gli avrò tirato giù il mondo solo per l’invidia. Così, di sana intenzione, decisi di andarmi a fare una lampada, non avendo minimamente il tempo per starmene sotto al sole. Impossibile anche pensare di studiare con l’afa in terrazza.

Il solarium più economico e popolare era chiuso: parlo di quello a Corso Francia.

Così, senza troppe turbe mentali, ho deciso di provare quello a via Farnesina.

Risultato: una merda.

Tipo di Lampada: Facciale.
Prezzo: 7.50 E.
Tempo: 10 minuti, che effettivi saranno 9 all’incirca.
L’unica cosa che dovrebbe giustificare questo prezzo "astronomico" sarebbe un opzione insolita, quale sarebbe un massaggio sulla schiena, che a mio parere faceva ridere. Meglio i tarocchi cinesi.
La radio non si sentiva e grazie a Dio avevo il lettore Cd appresso.
L’abbronzatura è stata meno efficace rispetto ad altri luoghi e consideriamo che io l’abbronzatura la sto tenendo da almeno 2 mesi buoni, grazie al terrazzo. Solo che ultimamente non so cosa voglia dire il sole, quindi era inevitabile che perdessi la tintarella.

Almeno a Corso Francia pago 4.50 E, sto 14 minuti e ascolto pure la musica. Qualcuna disse che li non cambiano i filtri. Stronzate: codeste persone non rispettano la distanza minima consigliata di 15cm, è normale che poi si ustionino la pelle dopo due o tre lampade. Già dalla prima, difatti, escono che sono completamente viola in faccia, quando normalmente, per chi ha un’abbronzatura tendente al rosso, dovrebbe vedersi un leggero cambiamento. I migliori fortunati sono quelli che hanno la carnagione scura. Vabbè, non che io sia un esperto, ma ne parlano tremila siti riguardo le lampade. Posso limitarmi nel dire che il migliore è a C.so Francia, gli altri sono di un gradino inferiore per convenienza soprattutto.

Mo’ vado a parlare col tappezziere per sistemare il sedile della Mini..

Un salutone a tutti!!!

Mat